Suatu malam ada oma yang so sekarat, somo 'lewat' oma.. oma titip pesan pa opa..
Oma : "Opa, kita somo mati ini, kita pe pesan cuma satu, se pake akang kita pe baju pramuka dulu lengkap deng depe kacu deng piso ne sebelum ngoni semaso di peti pa kita.."
Opa : (sambil menangis) "Iyo oma."
Depe eso, di kebaktian penguburan, pendeta abis ba khotbah berdoa, dia lia samua so manangis-manangis ini, mari jo torang satu dalam doa..
Pendeta : "Di akhir doa pendeta bilang, "jangan menangis samua.. oma nyanda pigi kamana-mana (samua ta kage, apa ni pendeta pe maksud, so tau-tau oma so mati), oma cuma pigi Jambore..."
Stlah slesai krj bakti, d sediakn mkan utk pserta krj bakti, sblm mkn pdta berdoa bgni; trima ksh Tuhan ats sgla berktmu, mlai dr kgtn krj bakti yg hny 5 org sampe tb saat mkn siang ini yg hdr 1 kmpung,Oh Tuhan tlong berikan Roh Malu kpda mrka...
Kena Tilang
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia naik motor dg tergesa-gesa.
Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh
polisi. "Prriiittt.." motornya dihentikan oleh polisi.
"Mana surat-suratnya!", kata polisi.
Sialnya ternyata si pengendara motor itu tdk bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi.
"wah, jangan pak, damai
saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan.
"Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil
SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.
"Priiitttt..," si pengendara diberhentikan polisi lagi.
"Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara.
"Anda tidak pakai helm!", kata polisi.
Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM
malah kelupaan helmnya, akhirnya si pengendara
pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, "priiitt.."
"Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa,
serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata
pengendara.
"Surat lengkap, helm sudah dipakai..
Sekarang motornya mana!!???", seru polisi
Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”
A : Pak, boleh saya pinjem mobil bapak?
B : Gak boleh, kalau barang dipenjemin, baliknya bakal rusak. Beda lagi kalau yang dipinjemin makhluk hidup baliknya pasti jadi gemuk. Kalau minjem makhluk hidup, aku pasti pinjemin kamu.
B : Kalau gitu, aku mau minjem istri bapak aja. Boleh???
Plak plak plak
*Digampar 3 kali
Seorang kakek tua yg bijaksana tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.
Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.
Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis
cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.
Begitu melihat kakek tua datang, mereka langsung
berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:
"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."
Kakek tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah,, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya!! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"
Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.
Kesimpulan:
Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!! :p :D:D:D
Suatu ketika ada seorang anak bertanya pada ibunya.
Anak: Mama, hari ulang tahun saya ke-17 nanti, bisa buat pesta dirumah?
Mama: Boleh… boleh… Nanti mama akan aturkan.
Anak: Ma… boleh saya ajak teman-teman saya juga?
Mama: Boleh… nanti mama atur yang diundang.
Anak: Ma. .. boleh saya pakai baju baru berwarna pink gak?
Mama: Boleh… boleh, nanti mama belikan.
Maka tibalah hari ulang tahun yang ke-17 itu, berpestalah dia, teman-temannya pun sudah
datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.
Anak: Ma… boleh saya pakai lipstick gak?
Mama: Tidak Boleh!
Anak: Alah… mama, hari ulang tahun ke-17 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh…
Mama: Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh mengundang teman-teman kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick!!!
Anak: Yaaaaa… Boleh la mama…, please…
Mama: Anto !!!!! kali ini mama tidak mau berkompromi… TIDAK BOLEH, kamu kan Lelaki!
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba-tiba terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
Hallo?
Abang, ini ayang.
Eemmmmm…
Abang masih di tempat gym ya?
iya..
Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja.. Boleh beli nggak, Bang?
O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.
Ahhhhh…thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
Berapa harga yang dia kasih?
Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..
O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.
Great, ada 1 lagi, bang.
Apa?
Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu…Cantik kan bang?
Berapa harga yang mereka minta?
Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.
Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..
OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.
bye..i luv u too.
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!??
Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.
Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.
Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.
Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun
Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..
Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …
Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?
Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..
( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.
Istri : Suami sialan ……!!!!
Suatu hari Hendra mengeluh sakit kepada Ahmad. Hendra mengatakan kalau sikutnya sakit. Ahmad menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- koq”
Hendra berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Hendra menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Hendra, tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Hendra yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Hendra lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.
Lalu Hendra membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Hendra menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Hendra kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:
"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."
a : bokap lo dukun santet ya?
b : lho, kok lo tau sih?
a : karna lo udah merajam nadiku dng paku2 cinta dan jarum2 rindu...
b : aaah, bisa aja deh lo... btw, bokap lo pejabat ya?
a : hehehe, tau aja lo. knapa? apa karna gue dah mempolitisi hatimu dng cinta?
b : bukan, tuh bokap lo nongol di berita... jadi trsangka korupsi apbn...
a : aih, kuntilanak ngesot!!
Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara.
Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,
"Seksi kesehatan siap?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping!", jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi?", tanya pak Ketua.
"Ok boss, malahan kelebihan mobil nih!!", sahut sie transportasi.
Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan : "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?"
"Ss..ss.....sss..s.." sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum selesai ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran : "Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat... cabut!!"
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi: "Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan, dan dirikan tenda!"
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang-tenang aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.
"Heh... mana tendanya? pasang dong!!"
"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!!"
"Wah gimana sih kamu nih... jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh?!!"
"Ttt...tt...ta " belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua:
"Udah deh keburu malem nih, cabuutt!!"
Sesampainya di Jakarta : "Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung!!"
"Tt..ttapi gg..gg..."
"Apa lagi!!"
"Tt...tapi... g..g.gue bb..bbecanda kok..."
Jika suami/isteri Anda gaptek, jangan marah. Lakukan langkah ini :
1. dekati dan beri senyuman
2. pandang matanya dengan penuh cinta
3. dekatkan mulutmu ke telinganya
4. bisikkan dengan sepenuh perasaan : NDESOOOO ...
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. Muter-muter pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."
Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"
Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"
Anak: "Diet, Yah..."
see aLL.. -
humor ngakak :D
